Quand le chat n’est pas la, la chauve souris s’en branle!

« Cher Batman,

J’ai toujours cru en toi, j’ai acheté tous tes produits dérivés, vu tous tes films…
J’en ai même développé une haine chronique des clowns et autres humanoïdes maquillés pour tenter de te ressembler au mieux…
Tu peu me considérer comme premier sponsor de la famille Wayne avec le nombres de conneries hors de prix avec ton nom dessus que je collectionne.

Donc après tout ce temps tu devrait au moins m’être un peu redevable…
Alors pourquoi t’es pas venu me sauver hier soir quand je me suis fait tabasser ?!?

Du coup j’en conclu que t’es qu’un connard, gosse de riche et égoïste!

Donc ne compte plus sur moi, maintenant je préfère Buzz l’éclair!!!

Je ne te salut pas Judas!

Robert, 49 ans. »

De l’art de la conservation

« Cher monsieur le président du fan club de Johnny, pouvez vous me confirmer la rumeur selon laquelle vous seriez au coeur d’un projet de cryogénisation de votre star nommé « Hallyday in Ice »?

Rock’n rollement votre. »

L’artificier national

« Cher civil Syrien, penses tu qu’avec un tel spectacle pyrotechnique, Nicolas Sarkozy a des chances d’être réélu?

Amitiés »

Une sacrée application

« Cher concepteur d’applications smart phone, est il vrai que tu développes actuellement l’application « 10 commandements » pour favoriser la vente de tablettes au Vatican?

Salutations distinguées. »

Saveur colvert

« Cher canard WC, quand inventeras tu le parfum « colvert » pour que mes copains chasseurs tire enfin la chasse?

Bien à toi. »

La misère moins pénible au soleil?

« Monsieur le directeur de la prison,

J’ai vu tout à l’heure en salle de repos qu’une prison sous contrôle français venait d’ouvrir à Abidjan, ça s’appelait « L’hôtel du golf  » je crois, aussi je voudrais utiliser mon cumul points fidélité dans votre prison pour être transféré là bas pour la fin de ma peine.

Je reste à votre disposition. »

Vachement rabat joie

« Chère Vache Qui rit,

Pourrais je te demander de masquer ce sourire niais, au moins jusqu’à ce qu’on ait refroidis le réacteur de Fukushima.

Si t’a du mal, pense à tes copines japonaises et à leur lait halogène. »

Voyance par correspondance

« Chère Madame Soleil,

Il parait que vous en connaissez un rayon sur l’astrologie et que vous pouvez prédire l’avenir, aussi veuillez trouver ci joint le marc de mon café de lundi dernier ainsi qu’une photocopie de ma main droite.

Acceptez vous les paiements paypal?

Bien cordialement. »

Déclaration d’amour au FISC

« Madame, Monsieur le percepteur,

En ce radieux mois de Printemps, je vous pris de bien vouloir accuser réception de cette déclaration d’impôt en forme de déclaration d’amour.

Considérant que l’argent ne fait pas le bonheur, je vous adresse ce message d’amour accompagnant ce bouquet de paquerettes.

Vous souhaitant donc d’équilibrer vos compte de bonheur.

Bien à vous.

Un contribuable bienveillant. »